• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: исповедь — перекрестный допрос (список заголовков)
23:11 

И не введи нас во искушение... Просто скажи, где оно есть и мы сами его найдем ))
00:54 

...Нелетописное...

И не введи нас во искушение... Просто скажи, где оно есть и мы сами его найдем ))
Интересно, я и дальше буду продолжать разваливаться по частям, пока откат не завершу? В среду я маялась животом, весь день. Нормальных /и уважительных!/ причин для подобного поведения организма нет и не было. В четверг мне было определенно лучше — живот у меня больеть перестал... Стала раскалываться голова)). Я, наконец, просекла, что имели ввиду люди, когда говорили, что боялись лишний раз двинуться, чтобы не всколыхнуть котелок боли... Легла отоспалась, вечером вроде полегчало. Забила на все и стала отдыхать, лишь почитывая лениво с телефона Корвину. Сегодня первая половина дня прошла нормально, а когда решила повидаться с Искателеи и Лой — в конечном счете сбежала, опять голова.
Интересно, не пополнится ли перечень болящих частей тела завтра? "Какого цвета Кирк сегодня?"(с) Вартанов.

Честно, не могу себя заставить сейчас читать дальше Буджолд. Там сейчас как раз производится подготовка бракозаводного процесса, можно сказать, предпоследняя книга серии, 14 по исчислению, а я, дочитав первую треть, не хочу к ней возвращаться. Не могу больше молча наблюдать за этим гениальным коротышкой с кучей комплексов и болячек. Просто не могу. Дайте мне что-то красивое... Где бы эль-ин достать? Выдайте мне парочку, пусть даже я свихнусь за ними наблюдая, но они красивые...

Человеки существа странные. То, что мне на голову сейчас сыпятся всякие лунные, я уже забила. Просто поставила галочку и все на этом.
Но при этом если существа, которые то ли страдают мазохизмом, то ли глупостью, то ли и тем, и другим одновременно. Tagged. Там есть чудо, которое мама уже раз несколько по Yahoo Messedger'y отшивала, при чем весьма грубо, а он продолжает приходить и канючить о веб-камере, чтобы убедиться, что это не просто красивая фотография в профиле, а такое есть на самом деле и ему пишет иногда письма /YM занимается исключительно мама)))/. Пообещала явлиться пред очи в компьютерном клубе, где есть веб-камеры... Отстать не отстанет, но в чудеса может поверит?..

Опять же, к tagged'y, к маме намеревался приехать на этих выходных, вернее, уже в эту пятницу, некий настойчивый англичанин. Оказалось, что это всего лишь попытка развода народонаселения на деньги, потом что ему срочно понадобилось доставить багаж /5 чемоданов/ из Киева в Днепропетровск за 650$. Потом последовало предложение в 300$ и вопрос "А сколько у тебя есть?" ))
Мама говорит, что слово "trick" не забудет вовеки — научили)

Рассуждая о Зеркалах и других разновидностях...
Почему мне столь... уютно перед моим трюмо? Да потому что меня отражают на меня же, и не надо говорить мне о Мостике, он хотя бы просто не мешает, а позволяет быть собой.
Зеркала мудрее меня, они просто берут и отражают то, что находится перед ними. Или того. Но при этом не теряются сами, если объект отражения исчезает и не находится постоянно рядом. Я же... Я не умею отражать, вместо этого я подстраиваюсь под объект, постепенно становясь им самим. Понятное дело, что ссор не будет, разве мы ссоримся с самим собой? /Зачастую — нет. Объекты с расщеплением личности я сейчас не рассматриваю/ И постепенно забываю себя самое.
А потом приходит кто-то близкий, дает подзатыльник и начинается откат наведенных изменений. Память остается, но все лишнее, наносное, не несущее полезной нагрузки на мартицу, уходит. Так было раньше и будет впредь.
Хочется ветра в грудь.

Отыгрыш длинною в год... Кто бы мог подумать... А я теперь брожу по святыне и стряхиваю шелуху. Ведь это так важно, избавитсья от старой кожицы...

Странно это все, "Хирургическое вмешательство" Ауренги я до сих пор не начала... Хотя, думаю, будет полезно. Что ни говори, а мир красивый и как раз то, что мне нужно сейчас.

@темы: Ближний Круг, I'm keen on..., Другие существа, Житие мое, Исповедь — перекрестный допрос, Книги, Личное, Мысли вслух, На приеме у психиатра, Семейство

16:47 

И не введи нас во искушение... Просто скажи, где оно есть и мы сами его найдем ))
Ответь мне почему от тебя осталось так мало истинно тебя самой? Весь дайр сплошное цитирование и перепосты, это не плохо и даже о тебе, но всякий раз о тебе через что-то, это ты, но опосредованно. Что это страх сказать что-то своими словами? Не умение, хотя уж скорее, не желание выразить мысль о том, что трогает тебя, пусть коряво, но самой?
Где же ты сама? Куда ты прячешься, а главное почему?

Увы, дочу если не пнуть как следует, она не полетит, а ведь крылья у нее есть и просто шикарные.

А жить тебе не страшно? А ну как засмеют как ты выглядишь, одеваешь, ходишь, дишишь, смотришь, живешь ... Либо тебя окружают полные идиоты, которые смеются над всем, даже над показанным пальчиком, либо это лишь отговорка и не страх, а лень формулировать собственные мысли и чувства тут виной. А еще желание казаться лучше, чем ты есть на самом деле.
По мне, так лучше быть, чем казаться. И уж лучше быть смешным, чем всего лишь казаться умным.


Я нашла первый слой.
Самый простой ответ будет, что я весьма редко пишу сама и цитирование позволяет создать иллюзию жизни.

читать дальше
Интересно, я ответила на вопрос?


Кстати... Спасибо за крылья.

@темы: (с)вое, Ассоциации, Другие существа, Житие мое, Исповедь — перекрестный допрос, Личное, МыслеПоток, Мысли вслух, На приеме у психиатра, Отыгрыши, ПЧ, Семейство

01:37 

Фредерик Бегбедер "Идеаль"

И не введи нас во искушение... Просто скажи, где оно есть и мы сами его найдем ))
Одна цитата... только из-за нее хотя бы стоит читать книгу, которую мне подарили ребята на 8 марта:

Я хотел только одного (сам о том еще не догадываясь) - чтобы меня как можно дольше окружали материнской заботой. Когда ребенок становится подростком, мать перестает к нему прикасаться и выпускает его в люди. По достижении половой зрелости наше тело перестают обнимать, баюкать, теребить, облизывать, ласкать, щупать и массировать. Одно я знаю точно: человеческой коже требуется немеренное количество поцелуев в день, в той же степени, в какой его желудку необходима пища; а получает он это только в самом начале своей жизни (если еще повезет, конечно); начиная лет с тринадцати-четырнадцати до нас дотрагиваются гораздо реже.Вследствие антипедофильной паранойи ситуация только ухудшилась: попробуй прикоснись к подростку, и схлопочешь три года тюрьмы в ожидании, пока суд решит, мифоман ли этот юнец или правда травмирован. Западу пришел конец. Наши 2000 см^2 кожи алчут прикосновений, эпидермис ощущает острейшую нехватку губ. Отсюда бешеный успех спа: народ готов раскошелиться, чтобы их полчасика помацали (пара-тройка шлепков хоть отчасти восполняет дефицит поцелуев). Мы подсели на желание, как на наркотик. Нам требуется ежедневная доза новых непорченных тел, общество заточило нас на поцелуи, словно вечных детей, избалованных и беспамятных эгоцентриков. Что касается меня, то свой минимальный дневной рацион поцелуев я оцениваю примерно в тысячу. Если моя шея не войдет в контакт с влажными губами тысячу раз в день, на меня будет страшно смотреть. Взгляните сами: я похож на украинского президента! Надо бы исправить текст "Отче наш": "Поцелуй наш насущный даждь нам днесь".

(с) Фредерик Бегбедер "Идеаль"

ППКС.

@темы: Исповедь — перекрестный допрос, (с)тащено, Книги, Личное, Мысли вслух, На приеме у психиатра

22:43 

И не введи нас во искушение... Просто скажи, где оно есть и мы сами его найдем ))
«И ты во что бы то ни стало, начинаешь искать кого-то, кому просто можно уткнуться в плечо и на время забыть, что надо быть сильным. Всегда. Потому что за собственную слабость, за неумение взнуздать себя в каждый момент времени, потом становится просто стыдно. Перед собой. Перед теми, кто видел момент твоей слабости и неспособности в очередной раз переступить и выпрямиться до ломоты в плечах со словами: "Я сильный".
А еще приходит понимание, что нужно извиниться за собственную слабость. Потому как "недостойно и неподобает" — хотя эти рамки ты тоже выстраиваешь сам, своими руками, своими поступками...
И тому, кто на время предоставил такое вот укрытие, — ты готов целовать руки. За возможность не быть сильным под защитой этих рук. Хотя бы недолго...
Я понимаю...»

Писалось одному дорогому сердцу существу… очень жаль, что запись, действительно, не была последней.

Я заведомо считаю людей лучше/добрее/умнее/искреннее, чем они есть на самом деле. Так почему же в последнее время меня стали в этом старательно разубеждать?.. Мне так прививают жизненный цинизм, что ли? /хмык/

О силе

О любопытстве

О шутках

О просьбах

Снова о силе


@темы: Ближний Круг, Другие существа, Житие мое, Исповедь — перекрестный допрос, Личное, Мысли вслух, Рисунки, Семейство

23:38 

Ой мать-мать-мать-мать выход из неадеквата... Ой мать-перемать, эк меня скрючило...

И не введи нас во искушение... Просто скажи, где оно есть и мы сами его найдем ))
Неадекват. Истоки, продолжительность, эффекты

Итог: мне сегодня сделали великий по своей значимости комплимент — я умею признавать свои ошибки. Я все еще не считаю свою колокольню самой высокой и самой прямой. Я все еще есть, черт возьми, со всеми своими тараканами, закидонами и набором комплексов!
Господи, Боги и Демоны, все пантеоны, Праведные и Неправедные, Добрые Духи, Ауте Изменчивая, Слепая Пряха, Вселенная, во всем множестве твоих состояний — я все еще есть!!!!!!!!!!

@темы: Другие существа, Житие мое, Исповедь — перекрестный допрос, Личное, МыслеПоток, На приеме у психиатра

22:14 

Интересно, я еще в себе?..

И не введи нас во искушение... Просто скажи, где оно есть и мы сами его найдем ))

/Истерический хохоток/

После очередного урока бальных танцев, взяв Раэла подмышку, сходила в японский ресторанчик и затарилась съестным.

Уже на двоих все это слопали, допиваем второй стеклянный чайник жасминового чая, собираюсь в душ.

Морита сегодня остается у меня, в качестве пугала для депрессняка, для моральной поддержки и в виде плюшевого мишки в постели.

 

Отец поехал к маминым родителям, я остался дома... Надо будет отзвониться, поинтересоваться, как она там...
Чувствую себя пустым, звонким...
Думаю, как совмещать "могу", "подобает" и "надо".
"Подобает" истерить и рвать на себе волосы. Вот почему-то считаю, что правильно именно так.
"Могу" забить и психануть в свою очередь тоже, и поехать на эти выходные в Одессу, как хотел... тем более, что уже все договорено. Потому что моей стойкости хватает только на то, чтобы не хлюпать носом и не разводить влажность. Если слышу плач матери, остаться спокойным и собранным уже не получается.
А "надо" даже из сложившейся ситуации вытянуть максимум пользы: использовать как аргумент в общении с особо неуступчивыми преподами.

 

Я не кажусь еще бессердечной и бездушной тварью? Мне почему-то кажется, что уже вполне...

 

Да, спать я сегодня не предполагаю вообще, так как есть одна задачка, которую я до сих пор не решил...


@темы: Личное, Крышеснос, Исповедь — перекрестный допрос, ЗлобоИзвержение, На приеме у психиатра, Мысли вслух

01:24 

Дела сегодняшние... Или как Сильв учили танцевать)

И не введи нас во искушение... Просто скажи, где оно есть и мы сами его найдем ))

Вытянула себя из-под теплого одеяла я значительно позже, чем прозвонил будильник, но все же вытянула.

Когда решила все насущные вопросы, позвонила Раэлу, чтобы проконтролировать процесс его добирания в Днепр. Сие чудо сидело дома и книжку читало в теплой кровати, но об этом я узнала позже, когда уже смогла лицезреть его лично.

Занятия пришлось несколько отложить, так как помещение было занято, но в час дня мы все же добрались до зала с зеркалами и стертым паркетом /намеки на лак как таковой остались только у плинтусов))))/ и приступили к занятиям.

Венский вальс...

 

Морита — герой нашего времени! Это только со стороны танец выглядит просто и природно, но, даже понимая схему, куда надо ставить ноги, я умудрялась в своих двоих запутаться и запутать своего наставника. О руках и манере их держать я молчу, на этот аспект даже внимания почти не обращали. И все же к концу второго часа /по моему субъективному времени, все три были)))/ я нормально выполняла правый поворот, проходку и немного пообвыкла к нему, как партнеру...

Или я скоро приобрету растяжку и гибкость, или что-то себе потяну... Такими садистскими методами меня еще не пользовали...

 

В качестве замечания: как бы я ни хвалилась и не хорохорилась, моя мания обилия личного пространства никуда не ушла, а всего лишь притаилась. Потому что первые несколько попыток танцевать в паре... /"Венский вальс — интимный танец"/ оканчивались ужасающим провалом просто от того, что... я не привыкла, чтобы ко мне столь откровенно прижимались >.< Неужели я это сказала?.. Угу, кажись да. И еще сижу живая. А значит жить будем и дальше.

Потому что одно дело — проявлять инициативу самостоятельно, а другое, когда тебя ведут и права на рыпания у тебя нет. Единственный способ, чтобы я не пыталась руководить /как показала практика/ — мне надо танцевать с закрытыми глазами. В этом случае основной упор делается на кинестетику, что позволяет руководить-таки партрнеру, без моих посягательств на контроль... /Ну кто мог подумать, что глаза так мешают?!/ Впрочем, я сама частельно говорила, что кинестетика у меня не на последнем месте по восприятию, так что не мне роптать))

 

В понедельник предстоит следующий раунд)))) Посмотрим, буду ли я что-то помнить к тому времени). Мне назавтра обещали жуткую крепатуру)))

Осторожно, траффик

 

А из этого я только что новые аватарки нарезала)

 

 


@темы: I'm keen on..., Другие существа, Исповедь — перекрестный допрос, Личное, Мысли вслух, ПЧ, Рисунки

20:44 

На приеме у психиатра

И не введи нас во искушение... Просто скажи, где оно есть и мы сами его найдем ))

Жила-была тихая, спокойная семейка:

две сестрички-истерички,

два брата-дегенерата,

два племянника-шизофреника

и два племянника-невростеника.

(с) Надродный анекдот.

Как-то так получается, что мы, живя в обществе, общаясь с кучей людей, часто лучше знаем свои недостатки, нежели достоинства. Потому что в недостатки, если не научился их скрывать, постоянно тыкают пальцем и говорят: "Вот!" — а достоинства... опускаются за ненадобностью, видимо. Во всяком случае, называть их, кроме как за редким исключением, не принято /может, не принято лично у меня, но вот как-то так/. Зато другой человек всегда рад услышать из ваших уст о своих достоинствах. А мне не сложно — взять и назвать. Я называю...

Свои тараканы, они так дороги... И чтобы сохранить их в целости и неприкосновенности, люди убегают от самого того фактора, который может заставить измениться. Раз за разом. Не решая саму проблему, которая заставляет бежать.

Кто помешает человеку взять и отбросить пару-тройку лет жизни, понимая, что немного позже уже придется сбрасывать срок подольше, да в трубу. Или коту под хвост, кому как нравится. Хотя обижать кошек — последнее дело. А никто не помешает, особенно, если ему саму возможность помешать не давать даже. Ведь свою неприкосновенность так хочется сохранить, во что бы это ни стало!

А если и уходить не хочется, и меняться — тоже желания острого нет, что тогда? Потому что уже дал себе ряд ответов на вопросы, которые, возможно, никогда и не прозвучат. Потому что уже решил для себя, что в определенной ситуации ты поведешь себя вполне определенным образом. И ради этой призрачной надежды когда-то поступить именно так, как ты для себя решил, ты продолжаешь оставаться там, где, как надеешься, твое место и строить Воздушные Замки и Призрачные Мосты.

Кто ввел в обиход суеверие, что искренностью можно чего-то достичь?..

Мы же все прекрасно знаем, что артистизм — вот залог успеха! Так почему кто-то продолжает считать, что именно та уникальная, но нежизнеспособная тварюшка имени себя, безо всего наносного, без масок и без игры на публику окажется самой лучшей и неподражаемо... счастливой? Ведь она, такая вся из себя необычная, имеет очень невысокую степень гибкости, коэффициент приспособления у нее ниже положенного среднестатистического, а те, кто не может приспособиться — погибают, как вымели динозавры и много других видов. Вот и этот... вид тоже того. Дохнет потихоньку.

Были попытки немного отступить, были попытки ввести некоторую небольшую мутацию, но успехом они не увенчались. Остаются только более решительные и жесткие действия, результаты которых предсказать не в силах никто.

И с чего кто-то решил, что результат этот вообще понравится?

Artist: Diary Of Dreams
Song: Colorblind
Album: One Of 18 Angels

читать дальше
.


@темы: Другие существа, Житие мое, Исповедь — перекрестный допрос, Личное, Мысли вслух, На приеме у психиатра, Семейство

22:23 

Любовь — это...

И не введи нас во искушение... Просто скажи, где оно есть и мы сами его найдем ))

Говорят о человеке можно многое сказать, узнав как он характеризует слово "любовь", его квитессенцию, одним словом. Как оказалось, для меня это — "забота". Я стараюсь заботиться о тех, кто мне дорог. По-своему. Исходя из своих принципов и понятий о счастье. Я забочусь о своих по мере сил, постараюсь сделать себя "кошачьей лапкой" для таскания каштанов их огня, приложу все усилия, чтобы эта помощь была необременительной или вовсе незаметной.

Если это не любовь — я не умею любить вовсе. Потому что сжигающей страсти, отнимающей разум /как это описывается в книгах/, испытывать не приходилось никогда. Просто не случилось или это мне вовсе не свойственно — не знаю. Пока не определилась.

А потому остается только надеяться, что мое понимание любви не совсем чуждо для тех, кто меня окружает. Если же не надеяться на это — остается только посыпать пеплом голову и баиньки в гроб. Печально, но — факт.


@темы: На приеме у психиатра, Мысли вслух, Исповедь — перекрестный допрос

20:13 

Вопрос: "Можно ли показываться общественности?" Ответ: "Да".

И не введи нас во искушение... Просто скажи, где оно есть и мы сами его найдем ))
Вот так сидишь себе, прозябаешь за компом, ищешь несуществующие в природе /и в Интеренте/ вещи, а находишь совсем не то, что искал...
Я прекрасно знаю, что не только у меня есть дайри, ЖЖ или LI. Но до сегодняшнего для этот факт как-то удачно избегал моего сознания. Это выражалось в том, что я не скрывала, но и не выпячивала на всеобщее обозрение факта наличие у меня дневника /охо-хо, в марте 2009 будет три года как)/ и не вызывала на допрос с пристарастием окружающих. Сегодня мне просто свалился на голову ЖЖ одногруппника. После спора с самой собой на тему: "Можно ли показываться общественности," - ведь я скрытничаю часто и не в таких мелочах, пришла к выводу, что жалоб на контретного человека, к которому уже постучала, никогда не имела. Более того, с ним складывались ровные и наиболее приближенные к товарищеским отношения...

...а потому ЖЖ юзер lizarge уже внесен во френды. /В ЖЖ же. Я повешусь, потому что бродить так же свободно по ЖЖ, как это делаю в Дайри? просто не умею >_< /

Салют одногруппнику!

 

А-ха... данное событие ввергло меня в состояние замешательства. Вместо того, чтобы заниматься хоть чем-то полезным, маюсь дурью и хождениями-брожениями по квартире. И это при том, что готовых открыток всего четыре штуки, а уже 8 число! Зато конвертами запаслась...


@темы: Другие существа, Житие мое, Исповедь — перекрестный допрос, Личное, Мысли вслух

00:20 

И не введи нас во искушение... Просто скажи, где оно есть и мы сами его найдем ))
22.11.2008 в 20:09
Пишет Letantaniel:

Недавно очередной раз начала задумываться о подчинении в отношениях. Ведь на самом деле - даже если вроде бы все идет на равных - кто-то один всегда "старше".
Кстати, оговорю сразу - подчиняющийся - не значит слабый или слабовольный. Во многих ситуациях этот самый подчиняющийся сам поведет. Другое дело, что такой человек просто не любит быть лидером. Просто ему это не надо, он себя чувствует некомфортно.
Хорошо есть пара - это как раз - один подчиняющий, один подчиняющийся. Тогда все счасливы, все довольны. Один ведет, другой может оперется на сильное плечо.
Ситуация, когда в паре двое подчиняющих - хуже, но и она имеет свойство устаканиваться. Либо выходит из серии "муж голова, а жена - шея. Куда хочет туда вертит"(в идеале), либо постоянная борьба за старшинство, что хуже, но в общем тоже нормально, потому как обоим точно не скучно))
Самая неприятная ситуация - когда в паре двое таких, кто хочет чтобы его подчинили. Рано или поздно кто-то все равно начнет вести. Кстати, в такой паре все равно имеет свойство борьба, но, в отличии от двух лидеров, тут лидерство никому не нужно. И со временем вроде бы крепкие отношения, люди близки, друг друга понимают, НО в какой-то момент лидер устает. Ему надоедает вести, и отношения разрываются.
И такой разрыв выходит намного болезненней, чем для пары двух лидеров. Потому что если в первом случае люди устают от борьбы и причина очевидна, то во втором - все было вроде нормально и гармонично, и вот ни с того ни с сего один (ах какой нехороший) бросает все, и уходит.

URL записи

Комментарии

2008-11-23 в 20:47

Эрис, чтобы облегчить себе жизнь, можно использовать другую терминологию, позаимстованную из аниме. А именно - яоя. Там ведущего называют - сэме, а ведомого - уке. Ряд собственных прибамбасов, конечно имеется, но не суть важно.
Но с вопросом главенства в паре я согласна. Могу это несколько иначе обозвать: часто кто-то хочет, чтобы решения принимались за него кем-то, чтобы не нести ответственности за сови решения. Удобно. Но в какой-то момент сэме может это надоесть. А потому идеальный вариант, когда уке в случае чего может какое-то всеря перебрать на себя функцию сэме. Подобная пара будет наиболее жизнеспособна в случае, если никто не желает _доминировать_ и _властвовать_, а желает гармоничного сосуществования.

 


ERIS (21:51:02 23/11/2008)
Кстати, этот пост это было по сути боле-менее глючный пересказ выводов из раговора нашего с тобой (помнишь в Харькове?)
Тоже важный момент - то что ты дополнила.
Просто не все смогла вспомнить вчера когда писала.

SILVERN (21:55:01 23/11/2008)
Я рада, что мои слова что-то для тебя значат. Я к этому пришла постепенно. В частности: я хочу, страстно желаю, чтобы меня вели. Но вижу, что не всегда это возможно. Потому что кто-то может устать. И в этот момент я должна буду встать и хотя бы просто продержать ситуацию до того момента, когда встанет он. Или же повести близким курсом.

ERIS (21:57:13 23/11/2008)
Правильно. Просто я об этом не вспомнила моменте пока писала. зато вспомнила пример из своего, когда на меня повесили роль сэме, и даже не пытались разгрузить. Решать приходилось почти все самой...

SILVERN (21:57:47 23/11/2008)
Я вижу, терминология прижилась)

ERIS (21:58:16 23/11/2008)
Ага. Я ее вообе в самом посте хотела использовать, но не могла вспомнить полностью)


Постепенно изменилось само мое восприятие того что нужно, можно и должно.
Я могу сделать то, чего от меня хотят. Но я не хочу этого делать. И не стану.
Я могу сделать то, что, как мне кажется, нужно сделать. И сделаю, когда не останется приемлемого выхода. А до этого буду стоять рядом и наблюдать за ходом событий, изучая способы и методики возможного вмешательства.
Я должна сделать то, что не хочу делать. Здесь с принуждением себя к действиям сложнее всего.

Я несколько растеряла бесшабашность и неприятие некоторых негластных законов. Сейчас мои действия более взвешены и процент рассудка в процессе принятия решений несколько повысился. Видимо, я немного подкорректировала свою "меру".
Возможно, я несколько отдалилась, но само отношение не изменилось. Почти.
Интересно, человек, который находится очень далеко чувствует, когда о нем думают?..


@темы: Личное, Исповедь — перекрестный допрос, Ближний Круг, МыслеПоток, Семейство

23:50 

И не введи нас во искушение... Просто скажи, где оно есть и мы сами его найдем ))
07.11.2008 в 16:06
Пишет -cRow-:

Вот оно как...
Здравствуй. Вот я снова открываю эту книгу жизни. Вот она моя маленькая ни к чему не привязанная никчемная жизнь. Верю, здесь я не просто так, не зря я преодолевал такой путь. Не зря... Вот только что-то колет внутри. Правда она такая мерзкая... Честно, мерзкая... Это жутко, когда ты думаешь не так как хотят окружающие... Их много... А ты один... Всегда один... Нет, не то важно. что думают они... Но вот их отношение... И ведь с ними мне приходится находиться рядом. Начальство, коллеги. (Родные и близкие не в счет, даже если и не понимают, все равно они ближе.) Знакомые, друзья. Друзья? когда в последний раз я вспоминал о друзьях? А, сегодня. Мысленно поминул Вовку, (Можно было бы пить на работе, выпил бы за упокой его. Хороший был человек) Вспомнил некоторых, о которых противно было вспомнить. А виртуальные? Посмотрел в аське, одни красные ромашки. Может я в игноре? Вот ведь гадство. Те, кого считал друзьями, не друзья вовсе, кого не считал, проявляют куда большее благородство. Даже жалко, что мы не друзья.
И как всегда вспомнил "Мальчика и тьму" Лукьяненко. Как там было сказанно? "Друзья они всегда не на всегда. Друзья либо предают, либо умирают." Может так и должно быть, и большего я не заслужил?
Вот только книжка моя тонкая... Что бы это значило? Может это конец? Или просто стимул начать все заново? Я не знаю... И на страницах моей книги нет ответа.

URL записи

Ginger
Те, кого считал друзьями, не друзья вовсе, кого не считал, проявляют куда большее благородство.
и всю жизнь так. к этому не привыкнешь, но это есть.
http://www.diary.ru/~cRow-L/p52855957.htm#203979047

 

Hellena von Barnhelm
Вот только книжка моя тонкая...
ну не "Войну и мир" же воссоздавать. пусть маленькая, зато неповторимая
http://www.diary.ru/~cRow-L/p52855957.htm#204029410

 

silvern
А бывает, что всю жизнь проводишь белой вороной. И если даже научился качественно мимикрировать и скрывать свою сущность от других, то свою инаковость от себя ты никогда не скроешь. Это отличие может разниться в описании и источниках, но бывают такие... люди /обобщим, любых мыслящих существ под одно определение — "Люди"/, которые в толпе остаются одни. Которые под нахлынувшим на них состоянием беспричинной злобы остаются в одиночестве даже среди друзей. Среди хорошо проверенных друзей. Потому что не хочешь выплескивать грязь еще и на них. Вот что стоит за молчанием и нежеланием рассказать о причинах.
А совсем тяжко, когда начинаешь понимать, что те, кому ты доверял, несколько корректируют твое мировосприятие в сторону, как желают они сами. Просто потому, что они прошли за все щиты и этому влиянию ты противиться перестал: ведь они же прошли все проверки, как могут принести вред?! Но и так бывает. Остается только сохранять себя. И ограждать друзей от своего тлетворного влияния. Влияние ведь не только целенаправленное изменение, но и на уровне понятий.
"Что первично: дух или материя?"
Правильного ответа нет. Потому что опущен третий компонент — мера. Ты не сможешь описать какое-либо понятие без трех составляющих: информации, материи и меры ее. А если убрать?..

 

А относительно красных ромашек... Не всегда хватает элементарных ресурсов еще и на общение в аське. Я бы и сама не против тебя отловить, но что-то мы по графику не совпадаем.
Ты уже начал составлять пантеон на МФ? С меня богиня-покровительница магов))
Если еще не поздно, я хочу постараться.
http://www.diary.ru/~cRow-L/p52855957.htm#204505519


Иногда какие-то случайные мысли находят подтверждение из совершенно независимых источников.
«Если возникают сомнения – их уже нет». Я не согласна. Задавая конкретный вопрос, мы подсознательно знаем ответ. Но когда этот ответ дойдет до сознания?.. И как мы его поймем?
Я не хочу руководствоваться догматами. Я тоже что-то умею. И тоже буду действовать.
Я запомню. Приму к сведению. Получу еще одну точку зрения.
И буду идти дальше… аккуратнее выбирая, куда поставить ногу в следующий раз.
Материя. Информация. Мера.
Воля..?


@темы: Житие мое, Другие существа, Исповедь — перекрестный допрос, Личное, МыслеПоток

23:07 

Табличка - это когда делаешь то, что правильно, а не то, чего тебя хочется.

И не введи нас во искушение... Просто скажи, где оно есть и мы сами его найдем ))

Табличка - это когда делаешь то, что правильно, а не то, чего тебя хочется.


В воскресенье вылезла наружу моя любимая тварь. Меня заставили решать проблему. Верней, ее решать я себя сама застивила... потому что считала, что должна решить, а не пускать на самотек. А что при этом штурвал перехватил адепт и стал править с присущей ему неторопливостью и эффективностью... Это уже частности.
Одно дело немного подтаять, сбросить постепенно с себя тоненькую корочку льда, что служит надежной броней от житейских неурядиц, и совсем другое, когда эту защиту сдирают помимо твоей воли. А тонкий слой инея есть не что иное, как эпителий для чувств. Тонкий слой, незаметный, ровно до того момента, как его сняли.
Мало того, что я снова несколько перекроила способ ранжирования существ, меня окружающих, на этом остановиться не получилось - увязла еще больше. Если что-то не так, об этом надо просто сказать, я уберу этот недостаток. Но... если я не знаю четкой формулировки...
Ранжирование:читать дальше
Не надо загонять никого из троих в угол: ни адепта, ни ангела, ни призрака. Не стоит подводить их к мысли, что пора что-то решать. Потому что они нарешают. Так нарешают, что потом еще полгода будешь расхлебывать... И ладно бы рефлексия и необдуманные поступки. Нет, как раз только рациональные, взвешенные /относительно/ и сулящие неплохие выгоды в будущем. Но... что при этом останется от призрака? Уж не развеется ли он по ветру? Ангел или адепт - не лучшие альтернативные варианты.

С воскресенья я живу в ритме Schwarz Stein - "Transient". Под этот ритм я засыпаю, еду в маршрутке, сижу на лекции и решаю поступающие проблемы. Сейчас я им живу. Мне не важны слова, меня прельщает ритм, который заставляет, - нет, я не права, заставить себя я могу только сама, - он зовет к действиям. Я и действую. Количество совершенных за этот день дел /особенно, если учитывать возможные последствия/ на порядок больше, чем я делаю обычно. Ритм. Движение. В качестве сен-образа: я сейчас вижу какую-то светящуюся объемную структуру, что-то наподобие кристаллической решетки какого-нибудь вещества, которая летит сквозь пространство соответсвенно этому ритму, меняя свою форму и цвет в этом движении. Что будет, когда этот сгусток сможет остановиться - ни ему, ни мне не известно.
Меня всегда упрекали в моей недисциплинированости. Да, это так.
Если совсем честно, сейчас внутри бъется: "Отговорите меня во что бы то ни стало, я не хочу этого делать!" - а понимание, что никуда от этого не денешься и никто не сможет отговорить, просто потому что ничего не знает, потому что никому не даны знания о причине - это понимание висит перед глазами подобно взвеси. И эта взвесь, постоянное напоминание, как мало времени осталось, когда еще можно будет сдать назад, вернуться к исходному состоянию, заставляет жить быстрее. Чуть-чуть. На один вздох, но - быстрее. И лететь за этой странной светящейся сущностью, которая может не заметить, как преодолеет световые годы.

Я решила попробовать, рискнуть и что-то получила на выходе. А что это, Джек-пот или полный проигрыш - сейчас определить не могу. Не хватате опыта. Или мудрости. Или я не представляю вовсе, что я творю?..

У меня есть еще две недели, чтобы отменить некоторые действия, совершенные сегодня. Но вопрос "Нужно ли это делать?" не имеет однозначного ответа, одинаково жизнеспособного в двух возможных последующих состояниях. Время еще есть. Буду надеяться, что его хватит для принятия окончательного решения, за которое я буду отвечать. Отвечать перед собой. И перед другими.

Собственно, тот единственный, кого я могу по праву назвать своей любимой тварью:
читать дальше

@музыка: Schwarz Stein - transient (New Vogue Children)

@темы: Ассоциации, Ближний Круг, Другие существа, Исповедь — перекрестный допрос, Личное, Музыка, МыслеПоток, На приеме у психиатра, Песни, Рисунки, Семейство

15:00 

Паук и с чем его едят

И не введи нас во искушение... Просто скажи, где оно есть и мы сами его найдем ))
Свое мнение выскажу аж после прочтения всего обсуждения вот здесь полностью, пропустив через себя все точки зрения, но при этом останусь при своих.

К вопросу о «постучаться к Альгирдасу лично»:
У меня есть привычка после прочтения какой-либо книги, если она задела, лазить по Интернету и стягивать у кучку все, что найду на заданную тематику. А потому о дневнике Леди Трессы, а также Альгирдаса и Орнольфа я узнала задолго до этого обсуждения. Когда же обнаружила, что два последних закрыты от случайных посетителей, то просто успокоилась и не стала даже стучать.
Потому что я воспринимаю Высокого Фейри Ду’анн алла более в термине Эйслинг/Юмэ – Мечта. Потому и не хочу напрашиваться на посещение – все равно я не смогу поверить, что вот этот юзер и есть тот самый Паук, в которого просто _хочется_ верить. Подобную литературу не читают люди приземленные, ее читают романтики. А романтикам всегда недостает крыльев. И если образ мальчика-мечты может наполнить безвольно обвисшие в штиль перья силой и поднять в воздух…
Не могу принять данное воплощение. Требую доказательств. Как Элис. Но ежели их получу…
Думается мне, что как много миров существует, много реальностей и трактовок событий, так и может быть не один Паук. Дело не в том, что не настоящий, а в том, что данная реальность изменила какой-то ключевой момент, вспомнить ту же Вторую Мировую ил «Девы и Змея», где после войны в Германии осталось дворянство. Просто этот Альгирдас не прошел через горнило и ковку, пользуясь терминами ранее использованными в дискуссии. И уж точно не вел бы дневник – доверять гремлинам свои мысли он не стал бы – не того пошиба нечисть.
Пусть он настоящий, но он принадлежит _нашей_ реальности и мало чем походит на того Альгирдаса из сказки. Как Эльрик из «Чужой войны» и «Змеи в тени Орла». Одно и то же имя, контроль более сильной сущности над судьбой более слабой, но не тождество. Никак нет.

Я признаю за автором право решать о «подлинности» облика. Но не им одним одержимы смертные, увидевшие на свою беду или счастье Паука. «Паук красив и все, что он делает – красиво,» - эти слова, как мне кажется, наиболее отражают ту картину, что создает книга.
Я не буду рассуждать о реалистичности описаний и о продуманности недостатков ее героев. Хватит того, что эту книгу я перечитывала уже столько раз, что сбилась со счета. Этот потрепанный томик вернулся ко мне совсем недавно, когда я уже думала, что потеряла его вовсе. Любовно и трепетно восстановила внешний вид и поставила на почетное место на полке, предварительно перечитав от корки до корки. Цитаты всплывают регулярно, так я ее выучу скоро, вместо всяких Псалмов и Библий. Потому что эта книга стала для меня именно Библией. И в основном Библией Чувств. Я нигде не смогла отыскать подобной кристальной чистоты. Такой чистоты, что не удается замарать никаким передрягам и бедствиям, что падают на головы Альгирдаса и Орнольфа.

А образ настоящего Ду’анн алла сложился и вряд ли когда найдет земное воплощение. Если это случится… буду считать, что прикоснулась к тайне, мечте. Но слабо верится, что чудо придет и само постучит в дверь. Скорее поверю, что к нему нужно будет идти всю жизнь и, может быть, во время какой-нибудь из Грёз чудо пролетит рядом и осенит крылом или просто проведет прохладными пальцами по скуле.

Сколько моих знакомцев пытались мне втолковать, что эта парочка чародеев просто манчкинистые персонажи с заявками на непогрешимость. Пусть кто-то считает их такими, но я не признаю, что правы эти любители приземлять все, что посмело взлететь выше их носа.
Разве Мечте писаны законы? Разве действуют законы во сне? В Грёзе? Только те, которые мы сами определяем. В своем сне. В своей Грёзе. А Паук всю жизнь боролся с законами, порядками, условностями и другими сдерживающими пространный полет факторами.
Он Мечта, но мечта воплощенная. Пусть в словах, но была задана форма. Почему не дать просто право на существование?
А просто потому, что человек боится незнакомого и стремится либо познать и разложить чудо по полочкам и тем убить его, либо пропустить фазу с изучением и сразу приступить к экзекуции.

Верить надо. В чудо ли, в красивую мечту или Президента. Просто каждый сам выбирает себе объект, в который он будет верить. И, поддерживая фундамент этой своей веры, строит все дальнейшие изыскания и логические построения из своей веры. Из того, что принял за непогрешимую истину.
Для меня такой истиной стала вера в Мечту.
Совсем недавно я снова начала летать во сне, как это было раньше.
Снова начала испытывать тягу что-то написать. Не для развлечения, а от того, что просто приперло к стенке и не отпускает.
Потому что можно верить, и можно жить на Грани между реальностью и волшебством. Как Элис. Вот только Мечту, Принца, как она, убивать не стоит. Даже в мыслях.

@темы: I'm keen on..., Ассоциации, Другие существа, Исповедь — перекрестный допрос, Книги, МыслеПоток, Тварьчество

20:24 

С точки зренья паука Я свисаю с потолка. (с) В.Друк

И не введи нас во искушение... Просто скажи, где оно есть и мы сами его найдем ))
С точки зренья паука
Я свисаю с потолка.
(с) В.Друк

Сегодня, во время очередного приступа философского настроения сформулировала свое понимание собственничества:
1. Я должна знать, что обо мне вспоминают/думают, хотя бы изредка.
2. Я хочу знать, что могу в любой момент просто прийти и занять какой-нибудь дальний уголок и понаблюдать за объектом собственничества. Прыгать вокруг меня при этом совсем не обязательно, мне достаточно того, что для меня будет выделен уголок и никто меня при этом не прогонит прочь.
При попытке добавить еще какие-то пункты повразумительней, наткнулась на непонимание своего разума: "Чего тебе еще надо? Все что ты об этом думаешь, я уже высказала."

@музыка: ХА - 13_kostheme.mp3

@настроение: все еще философское

@темы: Личное, Исповедь — перекрестный допрос, МыслеПоток, Рисунки

14:26 

9 мая...

И не введи нас во искушение... Просто скажи, где оно есть и мы сами его найдем ))
Вчера хоронили брата моего деда, Федора, ему было 79 лет, ветеран, чуть не дотянул до Дня Победы. Единственного брата, с которым он мог нормально пообщаться. Ближайшие родственники живут через дорогу, а сам Федор с бабушкой, что страдает рассеянным склерозом. Федор упал со стула, отказало сердце. Обнаружили его только через несколько дней, видимо, когда уже повеяло душком.
Живет человек рядом с родными, чтобы проведать, нужно пройти десять метров между двумя дворами. А когда случается подобная беда, он остается наедине с собой, со смертью.
Я не знаю, в каком состоянии находится дед, но родители мои словно пришибленные. Я видела Федора всего несколько раз и чувствую себя полным отморозком, потому как меня это известие практически не трогает. Практически. Мне жаль деда. Но… больше ничего.
У меня даже ни одной фотографии его нет. Помню только, в какой-то из приездов Федор привез слив из всоего сада, тогда еще слив у нас не было, а он привез внучке брата полакомиться.
Чувствую себя монстром.

А в такой знаменательный день, за возможность отпразновать который положили свои жизни милионы мужчин и женщин, братьев и сестер, отцов и матерей, сыновей и дочерей, я могу лишь вспомнить рассказы моего деда, ребенка войны, про то, как он и его братья выживали и помогали выжить своему семейству. Про то, как они ходили, как он выражался, "по колоски" на пшеничные поля, с которых уже собран урожай. И собирали. Или борж из лебеды, который им готовила мать утром, прежде чем уйти работать в поле, а когда дети просыпались, этот борщ уже успевал подпортиться. Как пытались хоть как-то спасти коров, обливая солому с крыш кипятком, чтоб стала хоть немного мягче и животные - единственные кормилицы - не померли.
А теперь, 63 года спустя, мы о них вспоминаем лишь 9 мая, в годовщину. Устраиваем показушные парады и акции в маршрутках "Дорогие ветераны! Проезд в наших маршрутках 7,8,9,10, мая для вас бесплатный*!" А внизу приписка "*При условии предъявления удовтоверения ветерана ВОВ".
Я сейчас сижу перед монитором компа и тихонько плачу от этих воспоминаний. Мне дед многое рассказывал. То, что пережил на собственной шкуре.

@темы: Исповедь — перекрестный допрос, Личное, МыслеПоток

23:03 

Нет металла холоднее золота…

И не введи нас во искушение... Просто скажи, где оно есть и мы сами его найдем ))
Нет металла холоднее золота…
Когда мне помогли отвлечься от привычного способа изгнать плохое настроение и дали возможность посмотреть, сняв розовые очки…
Если представить круг общения в виде огромного кристалла, в середине которого находишься ты сам, то смена декораций у одной из граней не есть большое зло.
Увяла зелень травы, так оправим ее в раму из золота. К золоту я равнодушна.
Есть кто-то более достойный искренности.
И, высоко подняв голову, буду смотреть вперед. Дальше. Внимательнее.
Одно непросто – очистить себя от налипшей пыли.
Написано где-то в начале сентября.



Я сильная. Я могу вынести практически все. Мне не занимать стойкости. Я умею быть твердой, до стали. До холодного отблеска застывших глаз.
Даже не смотря на то, как я себя накручивала, на то, до чего успела додуматься и до каких выводов пришла… все это не имеет никакого значения. Потому что, когда я осталась наедине с собой, подступило одиночество, от которого меня ранее успешно ограждали друзья. Хочу думать, что друзья. Надеюсь, не ошибусь.
Мне его не хватает. До слез. Но соленую воду никто не увидит – гордость не позволит.
Я буду держать сжимать себя в руках, одетых в шипастые перчатки из золота.
Нет холоднее металла, чем золото. Ненавижу золото.
А выплачусь я ночью. Мне предстоит длинная ночь…

@темы: Другие существа, Житие мое, Исповедь — перекрестный допрос, Личное, Мысли вслух

00:05 

lock Доступ к записи ограничен

И не введи нас во искушение... Просто скажи, где оно есть и мы сами его найдем ))
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:25 

И не введи нас во искушение... Просто скажи, где оно есть и мы сами его найдем ))
Признаешься себе, Сильв, а?

В том простом, что ряд ничем не примечательных событий, никаким макаром не связанных друг с другом, довел тебя до самой грани?

Сообщишь миру, что при одном воспомининии /и чего, спрашивается? стиха!/ ты позволила себе невозможную роскошь. Сбитый ритм быхания, комок в горле, резкое ощущение песка под веками и закономерный итог этого ощущения.

Я не могу, да и, наверное, никогда не смогу сказать все, что думаю. Выразить все, что чувствую. Ведь это так страшно, приоткрыться, снять все щиты и просто рассказать...

Для меня невыносимой проблемой стало то, что я уже черт знает сколько времени не общалась с некоторыми людьми. При чем теми, кто стал для меня тем самым подспорьем и надежной опорой до тех пор, пока я не нашла опору реальную. Ту, до которой могла прикоснуться.

Да, меня штормит. Могу в течении мгновенья подняться вверх по синусоиде или упасть, глубоко вниз...

Я же привыкла всегда оставаться сильной... И в это же время не привыкла полагаться на кого-то другого. Страшно. По-детски страшно. Чем отделены от нас страхи? Тонкой дверцей стенного шкафа.

Мне жутко. От того, как меня в течении минуты скрутило, хотя я собиралась бороться и выстоять. Не смогла. Упала.

А теперь, попеременно, то смаргиваю выступающие слезы, то шморыгаю носом. А ведь нельзя же...

Час назад я была в городе, с теми, кого за полгода привыкла называть друзьями. Ну, может, меньше, чем полгода... но... В конце концов, я провожу с ними больше времени, чем с семьей. Теперь, едва на горизонте загорается вероятность скандала, я беру ноги в руки и очень быстро сматываюсь в город. Там хоть кто-нибудь, но водится. Кто-то, кого не онтересует вопрос, лишивший сна отца.

Все вкупе: перечитала "Охотника", вслед за ним - "Деву и Змея", сегодняшний звонок Алекс, Утренняя нервотрепка во время практики /мама уезжала к дедушке с бабушкой, но время прибытия изменилось и нужно было сообщить, чтобы встречали в другом месте, в другое время/, когда я вышла утрясти момент встречи по телефону, а дозвониться не смогла; в это время объясняли, как же делать какую-то там ТНГЛ поезда /будь оно все неладно!/ и я, вернувшись, обнаружила, что раз за разом делаю какие-то ошибки... А еще один мой знакомец, /который считает своим долгом позвонить и поболтать ни о чем, при этом рассказывает, какой у него классный телефон, что он что-то там нашел, а не могли ли я ему сбросить пару книжек, коль он теперь может их читать по телефону/, а получив требуемое /с моей скоростью только архивы пересылать! По 20 минут отправляла 500 Кб, и 800 Кб/, и что-то там нахимичив, сообщил, что убил всю свою почту... и добавил, что кроме моих писем у него была масса паролей к _нужным_ прогам. /истерический смех/ Я себя заставляла не нахамить и отправить, коль просит, потому что просит не вовремя, а оно взяло и убило архивы... Я ему говорю, что у меня сейчас практика, что я за компом работаю, а он звонит и повествует о том, что у него еще 2 Мб свободно, не весь купленный трафик израсходовал на мобилу... ага, и еще я должна знать, по какой ссылке пройти, чтобы скачать, а то ему трафика жалко все ссылки проверять.

Кто сумасшедший, я сумасшедший?! Да вот вам, два пальца!

Перед глазами стоит картинка: Сильв взгромождилась на краешек кресла, нахохлилась, завернулась в нечто бесформенное и упоенно грызет ноготь, отрывая кусочек за кусочком лак. А что ему, ногтю, - и так слоится, сволочь...

Звонки сегодня на практике были просто бесподобны. Во время учебного года родители не позволяли себе звонить по каждому пустяку. А теперь - пожалуйста! Говорит, позвони местным, пусть оповестят. Позвонила. - Олега нет на месте, уехал. - Позвони тогда Ане. - У меня нет ее телефона, был на той карточке, что потеряла. - Хорошо, я тебе пришлю номер. Прислал. /улыбка чеширского кота. Такая же сумасшедшая/ 7-917... Русский номер. Тот, на который мне звонить... по 5 гривён за минуту.

Позвонил Кир. Я уже на бреющем полете оглашаю аудиторию возгласом: "Кому неймется на этот раз?!" - после чего немного успокакиваюсь, обнаружив, что это не парень с купленным трафиком и нуждой его использовать, а то не дай бог пропадет!

Спокойна. Относительно. Звонок: "Ну что, ты дозвонилась Ане? - Я маме позвонила, она сама Аню известила. - А, хорошо, счастливо".

Угу, как же... счастливо. Все только начинается! /елейно-приторная ухмылка/

после был модуль, где я сглупила. по-черному. Настолько ступила, что просто неудобно перед собой. Ага, а мастер: "И чего это от меня постоянно подлянки ожидают? Я же ничего не делаю!" - угу, и именно тогда, когда я не ожидала, меня и скрутили. Так что теперь слудующий квест нашей компании ударенных на голову - вынуть из участка №46 Селену. Гы))) И это при том, что меня уже обвиняют не только в том, что, якобы, обобрала банкомат, но еще и то, что не выложила снятое с тел оружие... Гм-м... М-да.



Перерыв в написании где-то на час.

Никто не может меня довести до точки кипения так быстро, как умеет папа.

За то время, что я могу выложить все тайны тому, кто просто находится рядом, я не успела сказать только одного. Я не знаю, с какими словами снова постучаться к кое-кому. Ведь я так долго... отсутствовала(?), и совсем не давала про себя знать.

Те, кому я открыла немного больше, кому доверилась. Я скучаю. И постараюсь - честно-честно! - я постараюсь вернуться как можно быстрей. Я не отказываюсь от своих слов. /улыбка/



Не так уж много стихов, которые не просто пустое сотрясание воздуха. Для меня - не много.



По снегу…

По самому белому снегу.

В санях, запряженных четверкой гнедых,

Приеду.

Я этой же ночью приеду.

И в дверь постучу, и войду в твои грезы и сны…



По лугу…

По самому свежему лугу.

Оставив на небе одну голубую строку,

Прибуду…

На этой неделе прибуду,

И к дому пойду и ромашек нарву

на бегу…



По морю…

По самому синему морю,

Не Черным, не Красным, а я был

и в этих морях…

Не спорю,

Прошел уже месяц, не спорю,

Но сильно штормит, и досадно

не светит маяк…



По небу…

По самому чистому небу,

Где просто нет места для зависти,

Боли и зла…



С победой…

Я должен вернуться с победой.

Чтоб знала, кого ты все долгие годы ждала…



По снегу…

По лугу, по морю, по небу, по снегу…

Копытами смяв леденяще-янтарный рассвет,

Приеду.

Я этой же ночью приеду,

Хотя до тебя далеко и меня больше нет…




Ну вот, у меня опять глаза слезятся... хрусталь...

@темы: I'm keen on..., Другие существа, Игры, Исповедь — перекрестный допрос, Книги, Крышеснос, Личное, МыслеПоток, На приеме у психиатра, Отыгрыши, Стихотворения, Тварьчество (с), Форумы

Под Серебряной Луной...

главная