Воть!
Очень надеюсь, что вам у меня будет так же интерсно, как и мне у вас
А это я откопала с помощью опиции "Случайный дневник". ИМХО, не всегда так везет...
Взято у Профессор Снейп.
Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая,
а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Hе пей,
Иванушка, козленочком станешь!" Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то
раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на
двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят
к нему волки позорные и говорят: "Hу что, козел, допился?" И так надавали
ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира,
потому что добро всегда побеждает зло!
читать дальшеАрабская народная сказка "Ильич и Алладин"
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Hашел он как-то
на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы
вылез джин, и давай желания исполнять. Hу, Алладин себе, понятное дело, дворец
заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче,
с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину
условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А
тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"!
Hу, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько
потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять
не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.
Совместная французско-русская сказка о патриотизме
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные
стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал
в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка
объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась,
чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не
понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском
ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам
на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.
Про хвост
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови",
- отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на
него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк,
оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод,
пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая
рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно,
ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка.
И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении
одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.
Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику
Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник
был только один, да и тот - балда. Hо ничего, поп справлялся. Тем более что
помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже
и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Hу балда и пошел. И все коммерческие
секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и
разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,
пока тебя по лбу щелкнут.
Петербургская народная сказка об умной старухе
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите,
- говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Hочевать-ночуй,
-сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил
солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что,
солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова
рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его,
кстати, Родион Раскольников.
Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что
делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать",
- отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки,
твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу,
мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут
пришел медведь и корешков своих привел...
Московская народная сказка про деньги и свист
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею
Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него
силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп
требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный,
видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его
Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда
горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах.
Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись
на Руси гаишники.
Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на
царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея
извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8
под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил
Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Hаркомания, она никого до добра не доводит.
Женитьба-лягушки
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых,
а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять,
кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил -
попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал
каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В
общем, нехорошо получилось.
Датская народная сказка про русалочку
Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась
она к ведьме.
- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное,
ноги подлинней сделай.
- Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь
морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние
строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...
Административная народная сказка про лягушку-путешественницу
Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела.
А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Hу, лягушке, конечно, тоже
хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом
за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и
удивляется: "Hадо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!"
"Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в
болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если
хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.
Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"
Hазначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители
взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.
Hо как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство
развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А
что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!"
Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у
нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику
дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще
пьесу написали, "Горе от ума" называется.
Без названия
Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот
только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел,
в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...
А вот и анкетка. Меня радует хотя бы то, что количество дневников постоянно растет, а значит последней я не буду никогда.
1. Цена за право быть собой... – А когда я правдива по отношению к самому себе? Только наедине с собой. Или, если мой собеседник так далеко, что встреча почти невозможна…
2. Кому позволено видеть твои слезы? – Они только мои…
3. Что для тебя любовь? – Красивая сказка, мечта… А существует ли? Не знаю, не познала…
4. Ты считаешь себя счастливым человеком? – Когда я на вершине мира – да. А пропасти приносят грусть. И все же несчастной я не бываю. Грустной – да. Несчастной – никогда. Я себе просто не позволю докатиться до этого.
5. Куда уходит детство? – Если ты его не отпускаешь, оно останется с тобой.
читать дальше6. Сколько весит 21 грамм? – 0,7408 унции? /заполнялось в ворде/
7. Поступок, который нельзя прощать – Не могу сказать. Наверное, я не прощу предательство…
8. Что ты больше всего ценишь в человеке? – Его внутренний мир.
9. Ты пишешь стихи? – Если считать 3-4 штуки в год…
10. У тебя необычная жизнь? – Мы сами вносим это качество. Мой мир… он необычен.
11. Книга, с которой ты не расстаешься – Таковой нет. Пока.
12. На сколько лет ты себя ощущаешь? – Иногда хочется снова впасть в детство. И все же… я не ребенок… я юна…
13. С тобой часто знакомятся на улицах? – Бывает…
14. О чем ты мечтал в детстве? – А почему в прошедшем времени? Неужели мечты нужно от себя отпускать? Моя мечта выросла вместе со мной.
15. О чем мечтаешь сейчас? – Моя страстная мечта всегда рялом. А та, которая имеет возможность сбыться проходит под грифом – «Крепитесь люди, скоро лето!»
16. У тебя много друзей? – Я не могу похвастаться…
17. Есть ли вещи, о которых ты предпочитаешь никому не говорить? – Да.
18. Чего ты боишься потерять? – Свое Я.
19. О чем ты думаешь, когда заходишь в подъезд своего дома? – Боги, когда же нам поставят дверь с кодовым замком?!
20. Любовь или привычка? – Чувство.
21. Моногамия или полигамия? – Второе.
22. Песня, отражающая твое мировоззрение – Всему свое настроение.
23. Что ты слушаешь, когда тебе грустно? – Это как волна… накатит, тогда задумаюсь… песни настроения
24. А когда хочется летать? – С вершины своего мира на чужую…
25. У тебя есть враги? – Они есть у всех.
26. У тебя есть кумир(ы)? – Нет. Есть качества, которые хотелось бы перенять.
27. Какие у тебя отношения с родителями? – Теплые.
28. Твоя ориентация. – Кто знает, что из меня получится? Пока – стандарт – противоположный пол.
29. Любимый мультик. – Его нет. Но под настроение могу чему-то уделить внимание.
30. Какой у тебя характер? – Не возьмусь себя описать.
31. В чём смысл жизни? – Жить, не смотря ни на что.
32. Если я один, обычно я... – сама с собою, не скучаю. Если что – я всегда оставляю ниточку, чтобы меня можно было спустить на грешную землю.
33. Если меня унижают, я... – игнорирую. А потом, по возможности, – мщу. Как – это уже другой вопрос.
34. Если мне нравится человек... – то стараюсь общаться.
35. Если кто-то узнал обо мне то, что не должен был знать... – неужели я проговорилась?!/испуганно/ А вы считаете, что сможете из этого что-то извлечь? И знаете насколько это важно для меня?/удивленно/ Поделитесь, друг!
36. Если меня любят, а я нет... – я объясню, насколько сумею…
37. Если я плачу, это говорит о том, что... – мне горько от бессилия и неспособности повлиять на события.
42. Если прощаться, то... – красиво.
44. Напиши что-нибудь смешное. – А что вы считаете смешным? У каждого свои критерии и оценки. Вверху…
45. Твой ангел – Мы сами создаем своих богов. Я сама.
46. Ты способен причинить физическую боль беззащитному? – В нормальном состоянии – нет. Но если меня вывести… Надеюсь, до этого не дойдет.
47. Что делать, если умер самый любимый человек? – Помнить.
48. Твоя любовь безответна? – Ее нет.
49. То, что ты умеешь как никто другой? – Я – натура увлекающаяся…)
50. Любимый способ передвижения.- Под настроение.
51. То, чего тебе сейчас очень хочется. – Рьяного желанья нет.
52. Ты умеешь прощать? – Смотря что.
53. Принимать ванну... – лучше – бассейн.
54. Любимый вид транспорта? – Настроение.
55. Носить наручные часы... – на правой руке, циферблатом вверх.) А вот если я эти поменяю…
56. Ты веришь в предсказания? – Нет.
57. Говорить правду... – прямолинейность не приносит пользы.
58. Любить других... – неоправданное расточительство духовных сил.
59. Любить себя... – прежде всего.
60. Вечная любовь... – дайте мне пример из жизни, я подумаю.
61. Сколько ты вообще обычно спишь? – Последнее время в будни - максимум 6 часов. Выходные – пока не поднимут (после ночного лазания по инету до 4))
62. Ты умеешь извиняться? – Если считаю себя действительно виноватой. Но не очень–то получается /сокрушенно/.
63. Последнее, что ты читал, это... – Семенова «Волкодав».
64. Что может испортить тебе настроение на весь день? – Каждый раз это что-то новое.
65. Быть может, в прошлой жизни... – Возможно…
66. А вдруг? – Про будущее я бы поговорила…
67. Я надеюсь... – на лучшее.
68. Бесконечность... – восьмерка)
69. Сейчас ты влюблен? – Нет.
70. Последнее воспоминание, которое вызвало у тебя улыбку – Прогулка в закат.
72. Чем ты гордишься? – Тем, чего достигла.
73. Яркое воспоминание из детства – Они все столь истончились… Сменяются одно другим – что-то определенное не ухватишь.
74. Мог бы полюбить человека своего пола? – Оставлю без ответа.
75. А заняться с ним сексом? – М-м… Не знаю.
76. Мысли, которых не стало... – Они ушли и рассыпались прахом. Туда им дорога. Они не были столь важны, чтобы задержаться сознанием.
77. Оно ушло незаметно... – О чем это вы?
78. У вас часто в голове появляется мысль, что вас все бросили и вы в этом виноваты? – Я не позволяю себе унывать.
79. Видел несколько раз один и тот же сон? – О да…
80. Считаешь любовь ошибкой? – Я не в праве судить…
81. Ты заботишься о своей внешности? – Да. Если вы не следите за собой, то вы себя не любите…
82. Я не люблю... – когда меня отрывают от дела каждые пять минут!!! А также людей, ставящих себя неизмеримо выше остальных.
83. Жизнь это... – борьба.
84. Смерть это... – предопределенность. Она неизбежна… Но ее можно попытаться отодвинуть…
85. Вы уникальны? – Разумеется. Мы все разные.)
86. С утра... – рано в кровать, рано вставать – это не про меня. Предпочитаю полдень.
87. Каждый день... – приходится что-то делать
88. Когда нервничаю... – меряю шагами комнату в поисках решения.
89. В школе любил... – песенки попеть. Меня гоняли.))
90. Хотел бы ты стать противоположным полом? – А это зачем?
91. Участником какой группы ты хотел бы быть? – Такового желания нет.
92. Ты мог бы изменить любимому человеку? – Смотря что вы вкладываете в это понятие.
93. Какой у тебя стиль в одежде? – Удобство и функциональность + немного официальности.
94. Когда ты едешь в метро... – я ездила на метро раза 3. В маршрутках - читаю.
95. Пытался (не собирался, а именно пытался) наложить на себя руки? – Нет! К суициду наклонностей не имею.
96. Что самое необходимое в жизни? – Желание жить.
97. Как окружающие относятся к тебе? – Буду надеяться, что положительно. Но есть черты характера, которые не понятны простому смертному.
98. Часто помогаешь другим в ущерб себе? – Угу. А после этого жалею.
99. Ты пользуешься популярностью? – В каком-то смысле – да. В качестве достопримечательности.
100. Вступал в драки? – Приходилось.