Времени, собственно, не хватает даже на заметку в дневник. Дожили.
Если не хотите негатива, смело пропускайтеПрошло два месяца с начала учебы, по психологии, для зачета, нужно составить психологический портрет. Что я и проделала, опираясь на громадный тест, виденный ранее у Лорд Омут. Еще тогда, в марте его прошла и сохранила результаты.
Протестировалась заново. Теперь гляжу на себя, сравниваю и удивляюсь: как можно было докатиться до такого за полгода? Куда подевалась моя легкость и позитивный настрой? Почему я хандрю практически не переставая?
Да что там… бить тревогу нужно было уже в конце августа. Именно тогда и начались сдвиги в опасную сторону. Прошу прощения у всех, кто со мной общался в это время. Мягко говоря, я была неадекватна.
И вот теперь, проведя сравнительный анализ, могу заключить, что начала превращаться в эдакого чудика. Потому что повальная нерешительность /о, кстати, мне сегодня предсказали перерождение в зайца, когда застали с морковкой на большом перерыве. Заключается оно в увеличении передних резцов (уже есть), отращивании ушей (вроде, пока нет этого…) и последующей боязни всего и все. Заяц. Будущий. Угу…/ которая меня одолевает сейчас, способна меня испугать. Ну где это видано, чтобы я, создав перса, буквально через неделю начала на него коситься?! Да еще так пристально? Попробовать выехать на упрямстве? Ведь некрасиво подводить того, кто на тебя рассчитывал, да и, что греха таить, хотел помочь… Понимаю, что взрослеть больно и неприятно, что за два месяца, как сама определила, повзрослела дважды, но это же не причина для подобного поведения! Противно…
Хочется повыть на луну. Да вот только сегодня слишком пасмурно и хмуро. Поправка. Трижды. Я еще забыла про то, сколько разочарований может принести предательство человека, которому доверял и считал эталоном друга. Угу, как же, всего-навсего лет с 10-11 были дружны - сущий пустяк…
Готова ругать и слать проклятья налево и направо. Совсем расклеилась. От пары фраз в любимом наставительном папином тоне, я пришла в состояние тихого бешенства, смешанного с бессилием. Именно это состояние я ненавижу пуще всего. Боюсь представить, что успело прокрасться в мой голос, пока я пыталась ответить на вопросы, не распространяясь о причинах. /А прокралось туда немало. Вопрос: что они успели уловить?/ Потому что если я начну разъяснять ему истоки происходящего, то он просто не поймет. А без объяснений не успокоится. Вежливыми словами с хамоватой интонацией кое-как избавилась от допроса. Зато привел меня в чувство. Злость, лучшее лекарство от тоски, знаете ли…
И… я не думала, что настолько не люблю чувствовать себя слабой.
Хулик, ведь практически скатилась к тому, что ты мне делать строго-настрого запретил… Ненадолго, но факт…
Поразительно… Нет, парадоксально. Сегодня я не попала на занятие по йоге. Консультация накрыла. Вот только прописав сеанс медитации для одного своего отражения, почувствовала, что стало легче. Неужели я успела привыкнуть, что по средам обязательно медитирую?
@темы:
Исповедь,
Я - О себе,
Свои,
Другие существа,
Личное,
ПЧ